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Ärztewitze
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: “Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge” wedelt er mit den Armen. “Doch nicht alle zu mir rüber!” wedelt der Doktor zurück.
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Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:”Was gibt’s?”
“Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?”
“15 Euro.”
“Okay, dann kommen Sie schnell.”
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
“Hier sind die 15 Euro.”
“Und wo ist der Kranke?”
“Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben.”
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Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen.” “Werd’ ich davon den wieder gesund ?” “Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt.”
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Der Augenarzt untersucht die Augen eines Fussballspielers:”Bitte zeigen Sie mir die braune. die grüne und die blaue Farbe.” – “Verzeihen Sie Herr Doktor, aber ich kenne nur gelb und rot….”
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Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!” “Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!”
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Herr Doktor kommen Sie schnell, meine Frau hat Fieber!” – “Ist es hoch?” – “Nein, zweiter Stock!”
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Treffen sich zwei Psychiater. Sagt der eine: “Du, wie spät ist es?” “Weiss nicht.” – “Naja, wenigstens gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!”
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Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflasten. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: “Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht.” Darauf antwortet ein Arbeiter: “Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe”
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Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft,” meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: “Ach, bin ich dann wieder gesund?” “Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!”
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Ernährungsbewußte Patientin: “Sind Fische gesund, Herr Doktor ?” “Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.”
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“Wie die Operation verlaufen ist?” stammelt der Chirurg leichenblaß. “Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden.”
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Was ist Heuchelei ? Wenn einem der Arzt ‘Gute Besserung’ wünscht.
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“Hier ist das Kreiskrankenhaus.” “Entschuldigung, ich bin falsch verbunden.” “Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen…”
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Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. “Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?” “Jau”, winkt der Arzt ab, “War schon bei mir in Behandlung…”
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Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!” “Seit wann haben Sie denn das?” “Was denn?”
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Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenen Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich: “Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben.” “Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens…”
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Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: – “Na, haben sie noch ihren Husten?” Darauf der Mann: – “Den Husten habe ich schon noch, aber ich trau mich nicht mehr!”
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Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ? · Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. · Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. · Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. · Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
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Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?”
“Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen…”
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Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!”
“Dazu ist es jetzt zu spät.”
“Zum Aufhören ist es nie zu spät!”
“Na, dann hat’s ja noch Zeit…”
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Arzt: “Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen.”
Patient: “Ist es denn so Ernst, Herr Doktor?”
Arzt: “Das nicht, aber einen Tag später und sie wären es von selbst losgeworden…!”
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Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!” – “Ja, aber das ist doch sehr gut!” – “Aber ich steh doch erst um halb 8 auf…!”
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Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: “Keine Sorge, ich krieg’ nur meine verdammte Tasche nicht auf !”
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Panik im Krankenhaus: “Herr Doktor! Der Simulant von Zimmer drei ist soeben gestorben!”
“Also, jetzt übertreibt er ja wirklich!”
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Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt? Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe…
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Mitfühlend sitzt Frau Gehrmann am Krankenbett ihrer Nachbarin und sagt leise: “Ich habe ja immer gedacht, dass Sie ihr Mann eines Tages fallen lässt – aber doch nicht gleich aus dem zweiten Stock!”
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Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen.” Der Arzt fragt: „Wann hat das denn angefangen?” – “Nächsten Donnerstag”.
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Eine junge Frau zum Psychiater: “Herr Doktor, helfen Sie mir – mein Mann glaubt, er sei ein Pferd. Morgens will er Hafer, mittags wiehert er und abends soll ich ihn beschlagen”. – “Das kriegen wir wieder hin” sagt der Arzt, “aber die Behandlung dauert lange und ist ziemlich teuer.” Darauf die Frau: “Geld spielt keine Rolle. In letzter Zeit gewinnt er jedes Rennen.”
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Herr Doktor, ist die Operation wirklich nötig? Ich habe Frau und drei Kinder zu ernähren!”
“Ich auch mein Lieber, ich auch!”
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, ich hab’s mit der Galle!”
Sagt der Arzt: “Das ist aber bitter!”
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Wieviele Psychiater braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln? – Einen, aber es dauert ein paar Jahre und die Gluehbirne muss wirklich an sich arbeiten wollen.
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Fragt die Patientin ängstlich:”Ist das Zähneziehen auch wirklich schmerzlos?” – “Meistens ja, ich habe mir erst einmal dabei die Hand verrenkt!”
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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: “Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.”
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Ein Papient erwacht aus der Narkose und stellt aufgebracht fest, dass ihm ausser den Mandeln auch noch der Blinddarm entfernt worden ist. Er stellt den Professor zur Rede.
Darauf der Mediziner:
“Als die Studenten nach der gelungenen Operation applaudierten, habe ich mich zu einer Zugabe hinreissen lassen!”
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Ihr Fall wird die Medizin bereichern”. sagt der Arzt. – “Das glaube ich nicht, ich bin Kassenpatient!”
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Ein Ehepaar streitet nach langjähriger Ehe immer öfter. Der Man ist sich bei allen Auseinandersetzungen keiner Schuld bewusst. Irgendwann schickt er seine Frau zum Doktor, weil Sie sich so stark verändert habe in der letzten Zeit. Der Doktor macht bei einigen Terminen alle nur erdenklichen Untersuchungen. Beim letzten Termin erklärt er Ihr: “Gnädige Frau, Sie haben das Porzellansyndrom und ich kann Ihnen da leider nicht helfen.” Sie kommt nach Hause erklärt Ihrem Mann den Befund. Er fragt Sie was dies denn sei? “Das Hat mir der Doktor leider nicht erklärt,” meinte sie darauf. Sofort ruft er in der Praxis an: ” Sie haben meiner Frau erklärt, daß sie das Pozellansyndrom habe, aber was ist das?” Der Doktor:” Ich kann doch nicht ihrer Frau ins Gesicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank hat.”
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Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze:” wa wa was zzzzahlst dddu dddenn beeeim Friseur?” – Sagt der mit der Glatze “Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!”
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Der Arzt mißt den Puls seines Patienten, und guckt dafür auf die Uhr. Da schreit der Arzt :”Oh mein Gott!!!” Der Patient wird bleich vor Angst! “Wwwas ist, Was ist??” fragt dieser schockiert. Antwortet der Arzt hektisch: “Ich verpasse meine Golfverabredung!”
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Eine begeisterte Skatspielerin erwartet im Krankenhaus ihr Baby. Der Arzt sagt:”Sie müßen pressen und zählen”.Daraufhin die Frau:”18,20,22…dann wird die Frau ohnmächtig. Als sie wieder wach wird sagt der Arzt “Sie hätten ruhig weiterzählen können, “Es lagen zwei Buben drin”.
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Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: “Hoheit, welches ist Ihr Kind ?” “Die ersten zwei Reihen.”
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Kommt eine 50-jährige Frau vom Arzt. Sie erzählt Ihrem Mann wie gut sie dem Arzt gefallen hat, das ihre Haut so straff ist und die Brüste noch so gut in Form. Fragt ihr Mann: “Was hat er denn zu deinem 50-jährigen Arsch gesagt?” Antwort der Frau: “Von dir haben wir nicht gesprochen.”
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Die Geschichte mit dem Topf
Wisst Ihr, es war so vor einigen Wochen. Wir sassen gemuetlich beim Bier und hatten, was auch sonst…, das Thema “Witze” drauf.
Ein Kalauer folgte dem anderen und jeder wusste einen immer besseren Witz. Die Tränen liefen uns schon die Backen herunter. Da passierte das, was man zwar immer liest, aber keiner erlebt hatte. Michael bekam Maulsperre!
Er hatte so viel gelacht, dass er sich wahrhaft verkrampft hatte und den Mund nicht mehr zubekam. Anfangs lachten wir darueber, den wir dachten es waere einer seiner Streiche und er wollte uns veräppeln. Doch schnell kamen wir dahinter, das dies nicht gespielt war und es tat ihm ja auch mächtig weh. – Was tun?
Es war mittlerweile Sonntag morgen gegen halb zwei!
Also rein mit ihm in das Auto, alle Mann mitgefahren und ab ins Krankenhaus.
Dort angekommen sassen wir erst mal in der Ambulanz. Hin- und hergerissen zwischen Lachanfällen (denn Michael sah erbaermlich aus mit seinem offenen Maul und schmerzverzerrtem Gesicht) mussten wir warten und warten…. Auf einmal lautes Getoese…!
Hinein kam eine Familie! Vater, Mutter, Kind… Das Kind, ca. 5 – 6 Jahre alt, hatte sich wohl beim Spielen einen Kochtopf auf den Kopf gesetzt. Dieser war aber so eng, dass sich das Blut gestaut hatte, der Kopf geschwollen war und er den Topf nicht mehr abbekam.
Die Situation war so grotesk, der arme Kleine mit seinem Topf, Michael mit der Maulsperre, dass wir bei aller Liebe nicht mehr ernst bleiben konnten. Wir lachten und brüllten los, dass die Mauern des Krankenhauses bebten….
Auf einmal ein Schrei…! Michael strahlte….
Durch diese groteske Situation hatte sich wohl seine Muskulatur entkrampft und seine Maulsperre war weg. Ihr koennt nicht glauben, wie erleichert er war.
Seine erste Reaktion war: “Hallo Kleiner, Du hast mich gerettet! Als Dank bekommst Du alles, was ich in meiner Geldbörse habe!” Er griff in die Hosentasche, holte sein Portomonaise heraus und oeffnete es…
Doch, er hatte wohl vergessen, Geld einzustecken und heraus kam: 10 Cent, ein 2-Centstück und …. nichts!
Tja… da bekam der Kleine ein so langes Gesicht, da konnte er den Topf auch wieder abnehmen…..!
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Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: “Ich gehe jetzt. Man sieht sich”. Sagt der HNO-Arzt:” Ich komm mit. Wir hören von einander”. Sagt der Urologe: “Ich glaub, ich verpiß mich auch”. Sagt der Frauenarzt:”Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein”.
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Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit fEin Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!” “Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!”eststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: “Sie haben einen Tennisarm.” Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose ‘Tennisarm’! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: “Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!”